小學一年級的小明是這樣子度過他的星期一：早上起床起不來，媽媽說: 「不要再賴床了，快點起來！」。過了一會兒，他勉強地走到客廳坐在沙發上，媽媽說：「不要坐在那邊不動，快點去刷牙！」。好不容易終於盥洗完成坐上餐桌吃早餐，小明一口一口的吃著，媽媽說：「不要慢吞吞的，快來不及了！」。終於所有的事情都弄好，小明要出門上學了，媽媽說：「不要忘記帶東西！還有還有～作業不要忘記交喔」。在學校的情形我們就先略過......放學回家後，小明把書包一丟就迫不及待的跟媽媽講話，媽媽說：「不要講了，趕快去洗手、書包放好！」。過了一會，小明拿起戰鬥陀螺在客廳玩，媽媽說：「不要在那邊玩，你的功課咧？」。媽媽忙完煮飯的事情，走進小明的房間一看，果然，小明功課寫到一半拿起他最愛的歷史漫畫在那邊看，媽媽說：「不要看漫畫！跟你講過多少次了！」。後來到了要洗澡的時候，小明坐在客廳眼睛一直盯著漫畫，媽媽說：「不要再看了，怎麼一直拖拖拉拉的！」。這一天過到這裡，媽媽總共說了8次「不」，如果我願意寫的再仔細一點不知道會講幾次「不」？
當然，小明有些的行為的確是不太對，需要家長去提醒或指正，可是回頭想想，我們如果一天到晚被人家說這個不行那個不行，即使自己有錯在先，應該還是會覺得很悶吧！雖然知道自己有錯，雖然知道對方是好意的，但是，總還是會想要顧及一下下自己的自尊吧！
讓我們回頭來分析一下，小明媽媽以「不」當開頭的指令都是在禁止小明做某件事情，但用意僅僅是如此嗎?其實不然，我們可以看到在有的指令後面媽媽加入了要求他去做的事情，這樣做是很棒的。在公共場所我常常聽到爸爸媽媽在對孩子下指令，例如：不要亂跑、不要摸、不要把手放進嘴巴、不要吵了……(這可以是很長的一條接龍)。的確，當孩子的行為不適當的時候，在情急之下我們脫口而出的指令常常都是一種禁止，而這往往也會產生立即的效果(對一般孩子而言)，不過，效果大多是短暫的。通常過不了多久，我就會聽到同一位家長又在對同一個孩子重複同一個指令。這究竟是發生了什麼事？
其實，孩子的行為通常都有他的動機，若是這個動機不能被滿足或轉移的話，那麼我們的禁止指令通常到後來效果會很差，相信不少家長都和我有類似的經驗。那麼應該怎麼做呢？簡單來說可以採取以下的方式：
1.首先，分析孩子這麼做的動機為何？這個非常重要！我們總要先了解他為什麼要這麼做，才知道要怎麼停下他目前的行為。例如：太無聊了、累了、覺得這裡不好玩。說不定分析到後來，我們會發現問題並不在孩子的身上，而是我們大人準備得不夠充分(可參考第3點的例子)。
2.建議孩子去做其他的事情：請孩子去做其他什麼事情都好！例如：在參加喜宴的場合，孩子吃飽了以後就想要到處亂走(因為坐在那邊很無聊！)，而我們並不期待他這樣做，於是我們建議他：「只要別亂跑，做別的事都可以」，結果他去看飯店的水族箱，還試圖伸手去撈魚。這個建議方式的風險就在於孩子服從了我們的要求，但他卻自行發展出其他的行為，而這個行為可能也是不能做的。優點則是在於給孩子一定的自由度，讓他自己來做決定，這樣子服從的可能性比較高，如果我們是在一個安全的、掌握度比較高的、封閉性比較高的環境也許可以這麼做，例如：家裡。
3.建議孩子去做一個不相容的事情：採取這個做法時，下命令的大人就要多多動腦筋了！例如：孩子要亂跑時，我們說：「來來來，過來看這個，好好玩哦！」，孩子過來看的時候當然就沒有在亂跑。這個方式的好處在於我們可以比較確定孩子會做什麼，孩子也明確知道自己可以做什麼。缺點就在於我們必須要當場能準確的分析，並且提出一個孩子會接納的建議，有時我們甚至得預期孩子在場合中會出現什麼樣的行為，以利我們做好準備，例如：預期孩子吃飽後會想要到處亂跑，所以，就準備了他最愛的故事書或是繪圖用品，當他在吃飽後想要到處亂跑時，我們就可以提出具有吸引力的建議，讓他服從了我們的建議，也就避免了不當行為的發生。
4.向孩子分析為什麼他原來的行動是不恰當的，以及接受我們的建議會有什麼好處：在孩子提出要求後，我們可以先反映孩子的想法，再提出我們的建議以及理由是什麼，例如：這樣做也是做他愛做的事、這樣做比較不會吵到別人。
整體而言，第1點是一定要做，至於，接下來要採取2或3就要看看現場的情況來決定，第4點就要看孩子的語言發展和智能發展如何，越成熟的孩子我們說明的理由當然就可以愈詳細些。最後，若是他真的採取我們的建議，也做出了合宜的行為，我們當然要儘量鼓勵他，促進正向行為的再次發生。簡言之：
當孩子的行為不當時，『先猜猜他的想法，然後告訴他該做什麼比較好，當他真的做好了，請多多鼓勵他(沒有實質鼓勵，至少也口頭鼓勵)』，別再一味地「不～不～不～」。如果運用得好，你可能整天下來都不需要講一個「不」字哦！有沒有人想要挑戰整天不對孩子講一個「不」，卻又能有效指正他的行為呢？
ps.孩子一再違反規定也可能是某些問題的徵兆，若有所疑問請找專業的臨床心理師討論。
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