親密伴侶的互動中，如果能避開某些關係殺手問題，相信比較容易長長久久。一位致力於伴侶治療的心理專家Melanie Greenberg博士，在一篇文章中整理了一些常見的關係問題，我覺得有些訊息可參考，故試著翻譯摘錄與大家共享。
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常見關係問題：缺乏信任(lack of trust) ##
[定義]
包括感覺對方不誠實、似乎隱藏什麼，當需要對方時不覺得他們可靠、一致或可得到幫助，害怕被占便宜、不信任他們為人基本價值，對於在關係中表達真實的自己感覺不安全等。
[為何如此]
不信任的關係中可能有嫉妒的感受，可能關乎個人的不安全感、被拋棄的恐懼。也許嘗試控制伴侶，以期對方不會找到更好的人、不會離開我們；兒童期曾有受虐經驗，或曾經歷關係傷害的個體可能更易如此。
[為何是問題]
好的伴侶關係能幫助我們拓展自己，能藉著相互支持而探索、學習、成長、為彼此的世界注入熱情和興趣，以及鼓勵自發和合理的冒險。但若缺乏信任，在嘗試控制的關係中，世界變得窄小；與對方無法建立信任與穩定依附，不安全感和恐懼就會主導關係。
[後果]
缺乏信任感容易成自證預言。也許是不經意地展現疏離防備、憤怒行為，可能讓對方感覺被推開，而真的失去愛。
[能做甚麼]
如果你想改變困境，可試著思考，之所以在關係中缺乏信任，是因為對方過去的行為、或者自身議題、或是兩者皆有?而，你有多信任自己?若不信任自己，是甚麼妨礙了信任?是明顯的不安全感、未療癒的傷口、或憂鬱等問題?若不信任感明顯來自對方的某個事件，試著用不責怪的方式和其談談。可以討論你無法接受的行為、設定合理限制；若發現有壓抑自己去容忍伴侶的狀況，可先承認未被滿足照顧的需求，一起討論找出解決方法。
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常見關係問題：責怪與修正(blaming and fixing) ##
[定義]
將某個不好的事件結果歸咎於另一半，也包括認為自己有更好的方法、或覺得他們該如何改變，然後嘗試”調教/修正”他們。
[為何如此]
可能由於演化上的生存安全需要，大腦會在事情不對勁時自動尋找原因並修正；同時，缺乏控制會讓許多人感覺不安全。責怪、試著校正另一半，可能是為了對生活中重要事情的發展有較多控制感。
[為何是問題]
事情發生的原因可能有許多面向，不同的個人特質也可能帶來不同的觀點。一味責怪對方，可能讓他為自己的行為辯護、反擊、或著退縮拒絕，而造成溝通不良、憤怒與兩敗俱傷的負向循環。
[後果]
著名伴侶治療學者Sue Johnson將充滿責怪的互動稱為”惡魔對話”，如此的負向溝通循環，將使雙方陷入爭辯對錯的泥淖，反而無法滿足真正的連結、安全等需求。
[能做甚麼]
檢視自己的行為和某些假設，是否有意、無意地造成問題?是否某些錯誤的理解/表達、不合理的期待、憤怒暴衝行為、或不夠溫暖支持等讓關係問題發生?若覺得另一半的某個舉動傷害了你，請溫和地溝通，儘量使用”我……”的敘述句、談論自己的感覺和受挫的需求，而不是”你應該”如何做。可以做”請求”，但不要是”要求”。
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常見關係問題：批評與挖苦(criticism and putdowns) ##
[定義]
批評另一半的外表、性格特質、長處或能力等，責罵或不尊重對方。
[為何如此]
有些人，可能在原生家庭中習得此種行為而不自覺。而有些自戀的人害怕親密關係，警覺於對方的錯誤，深怕反映自己的不好、或代表自己選擇錯誤。有時候，帶刺的言論可能洩露了累積未出口的憤怒。充滿不信任感、或害怕被拋棄的人，可能用批評、挖苦控制另一半，讓對方較不敢自我主張或離開。
[為何是問題]
批評、挖苦會破壞自尊與信任。所有人都有弱點，愛他/她，是去了解他/她何以為現在這個樣子，支持對方的自尊與個人成長。愛也意味著看見、欣賞對方的長處，而非總是聚焦於缺點。
[後果]
學者John Gottman描述”批評”與”貶抑”是”末日四騎士”之二，若未處理，將預測關係毀滅。研究顯示，分析伴侶進行討論互動的影帶，此類互動出現的頻率，預測了10年後婚姻的破裂。
[能做甚麼]
練習疼惜和寬容，學習內觀技巧、尋求心理治療來協助放下無法控制的事情。若另一半有我們不喜歡的部分，試著思考對方生命歷程與其行為的關係，亦思考對另一半的憤怒背後是否躲藏了受傷的小孩。重新聚焦於照顧自己、滿足自己的需求，而不是對另一半爆發反應，才能在關係中提供利於彼此成長的同理支持。
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常見關係問題：情感上保持距離(emotional distance)##
[定義]
伴侶間，用次要的情緒如憤怒來隱藏真實、脆弱的情緒，卻不溝通最重要、最核心的感受和需求。當面對另一半希望改變的要求或嘗試，卻以關閉溝通、被動攻擊回應，或者偏離、轉移談話以逃避關於感受的討論。
[為何如此]
也許沒有人喜歡感覺脆弱，也可能因為擔心深層的情感和需求不會被另一半聽見或尊重。此外，當另一半表達不悅時，有些人會不知該如何回應、手足無措；可能會嘗試著”修復”問題，而不是同理傾聽。經歷生命早期的失落、虐待、父母忽略的人，可能容易對自己或他人的情緒感覺不自在，或者對親密感到恐懼。
[為何是問題&後果]
在情感上保持距離，會使得另一半懷疑他/她的需求永遠不會被滿足。伴侶開始覺得像”只是室友”，經常獨自行動，而彼此間的溝通可能只剩交代些生活雜事。親密關係被破壞，開始出現受傷和孤單的感覺。於是，雙方都可能試著以其他方式滿足需求，例如專注於照顧孩子、社會地位、物質濫用、不停工作、甚至情感出軌。最終，兩個人可能走上分手一途。
[能做甚麼]
要重建情感的親密，你可能需要願意對自己、對另一半呈現”真實”的樣子。需要一些勇氣改變，放棄某些依賴已久的習慣。有些時候，可以尋求伴侶/婚姻治療，讓專業協助診斷關係中的破壞性型態，並教導新的相處方式。而有時候，伴侶的一方或雙方需要個別治療，來處理不信任、早期情感剝奪、創傷、或其他狀況。
【延伸閱讀】
在以上的文章中，出現了兩位大師的名號：Sue Johnson與John Gottman，他們都是當今婚姻治療領域的重要人物。小小簡介一下他們囉…
Sue
Johnson
Dr. Sue Johnson是婚姻治療領域中著名的臨床心理學者，其主導發展了情緒取向伴侶治療學派（Emotionally Focused Couple Therapy，簡稱EFT），為目前重要的婚姻/伴侶治療取向，且有許多療效研究支持。在EFT中，是以依戀理論為親密關係的思考基礎，認為情緒的覺察、溝通為關係改變的關鍵；治療中，會透過體會、改變情緒經驗，引導伴侶建立新的互動循環。在ETF的治療結構中，主要有三階段九步驟，三階段分別為：（第一階段）減緩惡性互動循環、（第二階段）改變互動位置、（第三階段）鞏固與整合。
Dr. Sue Johnson出版了一些相關的書籍，最近期有名的是”Hold Me Tight”（中文版：抱緊我─扭轉夫妻關係的七種對話，張老師文化出版），另一本有中文譯作的是”The Practice of Emotionally Focused Couple
Therapy: Creating Connection”（中文版：情緒取向VS.婚姻治療(二版)，張老師文化出版）。與Dr. Sue Johnson或ETF相關的網站：
John
Gottman
Dr. John Gottman是當今婚姻與家庭治療領域的大師，他與妻子Dr.
Julie Schwartz Gottman共同主持了心理治療與訓練機構，也領導一個”愛情實驗室(The Love Lab)”，進行了許多的伴侶互動的研究。最著名的，就是關於婚姻穩定度與離婚預測的研究；而目前，他們也致力於新手父母的生活轉變與親子教養議題。在伴侶互動議題上，”末日四騎士”是其常被提到的主張，代表了四種預測關係毀滅的互動行為，包括：批評(criticism)、鄙視(contempt)、防衛(defensiveness)、築牆(stonewalling)等。
其出了許多關於婚姻幸福與維持策略的書，其中有一本”The Seven Principles for
Making Marriage Work”有中文譯作（恩愛過一生－幸福婚姻7守則，天下文化出版，但似乎已絕版?）。以下是Drs. John & Julie Gottman的網站：http://www.gottman.com/。
(Photo via nattu, CC License)
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