【親子心樂園】您的孩子背書是背在嘴巴上？還是背到心坎裡？

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不曉得你有沒有這樣的經驗？小孩子小考靈光，大考卻不行！真的讓人會有點洩氣。造成這樣的原因可能有很多，今天我們就從人類記憶的角度(當中的一小部分)來看這個現象。

以目前比較有共識的研究結論來看，有一種分類方式將記憶分為三大類：感覺記憶、短期記憶、長期記憶。簡單來說，感覺記憶：可以保留大量的感覺訊息，忠實地記錄進入感官的感覺訊息，這些記憶瞬間即逝，只有少部分被注意到的感覺記憶會被傳送到短期記憶，被進一步的處理。短期記憶：感覺訊息被送到短期記憶以後，可進行意識層次的辨認，也易於被想到或觸及。這些訊息除非被進一步的複誦，不然，通常經過20秒就會衰退、遺忘。長期記憶：容量非常大，貯存在長期記憶裡的訊息需要經由提取的歷程才能被應用，也就是要將它先送回短期記憶中，才能將之操弄或運用。

「複誦」是一種將訊息由短期記憶轉移至長期記憶的方式，例如：我想要記得一組人家口頭告訴我的電話，我可以在嘴邊反覆的唸好幾次，然後，趕快找找看手邊有沒有紙筆，快點把它寫下來。事後，當天被別人問到時，也許我也還能夠馬上說出來，不過，時間拉長到一周、兩周，若這個號碼不常被問到，我很可能會把這個電話號碼給忘記了。這種嘴邊反覆唸了又唸，但卻不經過思考的複誦方式就是「維持性複誦」，它只能夠把訊息維持在短期記憶裡。再來看看另一個例子，大家還記得曾有個披薩的外送電話嗎？相信很多人都還記得是28825252！(我不是在做商業廣告喔！)在廣告中這組28825252的數字和「餓！爸爸餓！我餓我餓！」的文字一起呈現在同一個畫面中，相信大家看了都不禁會心一笑，為什麼會笑呢？因為我們發現電話號碼原來是文字的諧音，而且，還挺妙的！就在這樣的過程中，一組生冷的數字(我們要記憶的目標)變成了有意義的一句話，而這樣經過意義層次的思考過程就是「精緻化複誦」，於是我們就輕易的記住了這組電話號碼。

同樣的道理，若是孩子在記憶課本上的知識時，若他的複誦方式是「維持性複誦」，意即不努力去思考字裡行間的意義，只是一味的在嘴巴上反覆念過幾次，那麼這些唸過的書就不容易進入長期記憶，這樣的記憶用來拼拼小考應該還可以，但是，時間一旦拉長就不容易回憶了。孩子月考前勢必得再從頭唸過，但是，考前用臨時抱佛腳的方式去唸大量的書又容易造成記憶上的混亂，考出來的成果自然就不容易理想了。

那麼，要怎麼多多進行「精緻化複誦」呢？簡單來說，不妨試試下面的方式：

一、充分理解要去記憶的知識，請孩子要先弄懂哦！(因為要避免他看不懂，卻又硬背下來，硬背下來等於回到維持性複誦)

二、弄懂以後，多多應用這些知識，也許用來寫寫練習題，或者與家長、同學討論(多想想、多思考等於用精緻化複誦的方式反覆跑過幾次)

三、試著去把這些要記下來的新知識和自己已經有的知識系統做比較，例如：我有沒有學過類似的東西？它和哪些知識是相關的？甚至是相對的？

四、記憶時可以運用對個人有意義(或有趣味)的口訣來協助自己，每個人都可以開發屬於自己獨一無二的口訣來協助自己。

筆者得提醒一下，中年級以下小的孩子運用上述的策略可能會比較吃力，需要家長在旁邊做一些提示，甚至示範！家長可能真的得陪孩子一起讀書。雖然，這個過程有點麻煩，但是，有了家長的陪伴與討論，要去背課本上的知識就不會是那麼枯燥的事情了。況且，如果能夠藉由早期的陪伴，建立他正確的唸書習慣，那麼，對家長而言，未來反而是比較省事的，不是嗎？各位爸媽，加油，不妨試試看吧！

後記，有些孩子的學習成就不佳不單單是記憶方式的問題喔！若有需要，請找專業的臨床心理師進一步諮詢哦！

【識說心語】求證你的假設_行為實驗法

      相信在台灣的民眾也越來越熟悉認知行為治療是怎麼一回事，簡單地來說，這是一套包含了解我們的既有的想法與行為，找出其中較不合理或造成困擾的信念，促進改變以達到更適應生活或舒解壓力的方法，但是我們大部份的時候都會有這種狀況：「我知道我這樣想會覺得不舒服，但是沒辦法不這麼想！」例如：要是我上台報告，我一定會緊張到一直發抖、很想吐，台下所有的人都會看到我這麼糗的樣子！

      在面對這種「不得不這樣想」的局面時，Christine A. Padesky博士提出了「行為實驗（behavioural experiment）」的技巧來協助我們挑戰這些令我們痛苦的想法，這個方法的概念是讓我們不去否定原有的想法，反而是接受這樣的假設前提，然後從日常生活中去觀察、驗證這個痛苦信念是否正確，來達到改變想法的目標。

      Padesky博士在2014年The Evolution of Psychotherapy的研討會中提出了一個有趣的案例，一位她正在治療中的強迫症婦女，在她的社交生活中有一件事情一直令她感到困擾，原因是她相信在交談的中間打斷他人或是插話是極不禮貌的行為，一個好人不應該有這樣的行為，因此即使她有更重要的事、心情不好、覺得無聊或是討厭時，她都不應該打斷他人，而這樣的狀況使她在日常生活中經常耗費過多時間在等待他人把話說完，沒辦法如期完成自己該做的事情，以至於她越來越不喜歡參與社交活動。

Padesky博士與個案做了一個討論：「我們一起來做個實驗看看是不是好人都不應該打斷他人說話！」她請個案寫下假設，並且評估這個假設的強度（0%~100%），再請個案提供一周內她會出席的社交場合。

個案說：「週末教會的禮拜結束後，我們會有餐會，可是這樣不準，因為我們教會的人都很好，一定不會有人插話的！」

Padesky博士微笑著說：「那麼就把你的實驗記錄紙帶到餐會去吧！請你觀察那1個小時中有沒有人插話或打斷他人說話。」

下週回到治療室中，個案驚訝地告訴Padesky博士：「我真不敢相信每個人都在打斷每個人說話！」

      事實上，原來插話現象本來就存在個案的環境中，只是我們會習慣把注意力放在我們相信的事情上，才不知不覺中逐漸對不合乎自己信念的事物視而不見，這是我們都會經驗到的狀況。現在，個案明白好人其實也可以有禮貌地打斷別人的談話，不會因為插話就變成了壞人，而原本那個信念的強度也明顯地減低許多。

在心理治療的療程中，行為實驗會如何進行呢？如果你也有令你感到困擾的想法，不妨與你的治療師討論或是問問自己下面幾個問題：

步驟一、預期：你對實驗的預測結果是什麼？預測結果可能發生的機率（0%~100%）
步驟二、實驗：可以做實驗觀察的時間、地點？記錄方式（記錄紙、詢問他人⋯）
步驟三、結果：發生什麼事了？你的預測正確嗎？
步驟四、學習：從實驗中你學到了什麼？下次類似情況在發生時，你再次預測可能發生的機率是（0%~100%）？

再幾回的實驗以及與治療師的討論後，你可能會發現原先困擾的想法及痛苦信念，在強度上慢慢有了改變呢~

更多關於Padesky博士的相關論文與著作，
請見http://padesky.com

【親子心樂園】如果我的孩子做事超沒計畫的，該怎麼辧？

(Photo via woodleywonderworks, heaven = 570 piece star wars lego set no homework, http://flic.kr/p/7u1A6X, CC License)

心理學領域有一個專有名詞叫做「執行功能」，它在不同學者的努力下，漸漸成為一個定義廣泛的概念，它是指數種複雜的認知處理歷程(Denckla, 1989; Welsh et al., 1991)，包括工作記憶、認知彈性、認知抑制、起始、規畫、組織、推理、複雜問題的解答。這個定義還不是最後決定版，因為研究還在持續累積中。不過，每當一個家長抱怨自己的孩子做事缺乏計畫時，我都會聯想：是不是孩子執行功能的發展還不到家長高度的期待？或者是家長的期望是合理的，但孩子是不是欠缺一些練習呢？

其實，嬰兒在三個月的時候，若有機會多次重複同樣的經歷，他可能會記住兩個依序發生的事件。例如：曾經有一個實驗是這樣做的，研究者在嬰兒視線的左邊以及右邊分別放了一張卡片，左邊放的是蘋果，右邊放的是橘子。當展示左邊的蘋果圖片的時候，右邊的橘子圖片就蓋起來，同樣地，在展示右邊橘子卡片的時候，左邊的蘋果卡片就蓋起來，就這樣很有次序的「左、右、左、右」輪流展示。重複多次以後，研究者發現等他們展示了橘子卡片並且把它蓋起來的時候，孩子的視線就會往左邊蘋果卡片的位置看過去，即使那時蘋果卡片還是蓋著的！

換言之，記住事情發生的順序，並且利用這個順序來預測事情的發生是很小的時候就開始出現的能力，幾乎可以說是一種本能！那~為什麼我們那些幼稚園或者是小學低年級的孩子，做事情好像都不會想一下，要求他不能做的事情還是一錯再錯？或者做事總是漫無章法？大部分的過動兒童會出現這樣的情形，不過，這並不代表一般的孩子完全不會發生這樣的現象，尤其是個性衝動一點的孩子。

要改變這樣的孩子不妨從日常生活中的開始，只要不是在趕時間的狀況下，不妨多利用生活中的機會，儘量邀請孩子對接下來的事情做規劃，例如：星期六的早上要帶孩子出門騎腳踏車，我們可以給他一個包包請他帶需要的東西，然後，看看他會有什麼反應。有的孩子也許就不管了！穿上拖鞋，拉了腳踏車就要出門，這個時候我們不妨就先提示他：「陽光很大，要帶什麼呢？」（提示的時候盡量不直接告訴他答案）慢慢的引導他將需要的東西準備完成。

要領就在於：(1)先把匆匆忙忙的孩子給緩下來，(2)引導他去思考等一下會發生的事情，然後，(3)針對他想到的事，來想想該做什麼樣的準備，(4)儘量利用生活中的每一個機會都邀請他去想一想。讓孩子在這樣的過程當中練習主動去思考未來的事情，並且，逐漸地建立這樣的習慣。要注意喔！『盡量用提示來取代指示』；『盡量用討論與合作來取代事事幫孩子做』。也許一開始孩子總是想不到什麼，沒關係，耐心給點提示，針對同樣的事重複練習，也許中班以下的孩子都是需要我們提示的，到大班以後可以期待請他停下來想，然後，他就能夠自己想得到部分(也許還是不夠完整)。小學之後，可以期待他越想越完整，甚至，即使沒有經歷過的事情，只要與曾有的生活經驗不要差太遠，他也可以試著去揣摩看看(中年級以後)。

這樣的過程也許比直接告訴他要做什麼來的辛苦，但是沒有這樣慢慢地用功夫去磨，又要怎麼期待他會有三思而後行的習慣呢？辛苦的爸媽們，加加油！讓我們一起來努力吧！

【親子心樂園】小孩有點白目怎麼辦？

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小朋友從幼兒到學齡兒童的過程，除了在智能、體能上有很大的進步以外，在人際互動上也有有很大的變化。不可諱言的是，嬰兒時期一開始較為重視滿足自己的生理需求，然後，隨著他身體運動能力的進步以及對於環境的探索與掌握，漸漸會會想要試著掌握這個世界(如：操弄玩具、自己動手做)，這個時候的幼兒會比較自我中心，偏偏又不夠聰明，他可能會想要做什麼就要達成，也不太好溝通。再過來到了就讀幼稚園的時期，語言和智力都有更多的進步，他能注意到的事情就更廣了，也更能理解大人的溝通。伴隨著幼稚園小社會的磨鍊，多數的孩子都能夠漸漸的學到社會互動的規則，如：在教室的規則、老師的臉色不悅時應該要聽話。若是這方面一直都沒有發展得很理想，和同年齡的孩子比較起來顯得更不懂事、更容易在狀況外，那麼這個時候我們可有必要幫他一把。

不妨試試以下的做法：
一、先觀察孩子表現得比較白目時，白目行為的前面是發生什麼事情，行為之後又有什麼結果。若是發現這個行為本身其實有它的功能，例如：小明看到主人家桌上的糖果問都不問就拿來吃，他知道這個方式最快可以得到他要的，這時我們要教的，應該就是教他如何用合宜的方式來得到糖果。讓他用正確的方式來取代掉不合宜的方式，而且，一樣可以達到原來不當行為的功能。

二、若是你知道他知道該怎麼做，過去也教過他好幾次，他也能夠講得出來應該怎麼做，只是當場就是很”秀逗”表現不出來正確的行為。如：依循著前面的例子，小明知道想要拿別人的東西應該要先問過，但是一見到最愛的糖果就忘了。那麼我們這個時候要教的應該就是他的觀察與判斷。要觀察什麼呢？
(1)我們在哪裡？家裡、學校、別人家、遊樂場、圖書館…等，每一個情境都有不同的規則要去遵守，例如：在圖書館就要儘量安靜。在剛開始教孩子的時候，受限於孩子的認知能力，也許一個情境底下建立一個到三個簡單的規則就好，我們要挑最重要的，最好像口號一樣的簡單，例如：圖書館裡要嘴巴閉閉、走路慢慢走。當然，隨著孩子漸漸長大，他要注意的事情也就越多，不過那個時候他的認知能力應該就足以負擔了，所以，規則可以慢慢再增加上去。
(2)現場別人的反應？有人笑、皺眉頭、轉過頭去、生氣。知道在情境下有什麼規則要去遵守以後，再來就是要注意到情境當中他人的反應，尤其是他行為之前後的反應差異，如：小明發現一進門以後跑去拿糖果，媽媽變得有點生氣的在瞪他。一般來講，小孩在陌生人在場的情況下，”應該”都會比較小心翼翼，的確也有孩子都沒差的，在訓練孩子的初期，我們有必要在進入一個情境前先預告規則，以及他該注意誰的反應，例如：去小明的阿嬤家時，我們有必要提醒他，阿嬤喜歡他安靜一點(情境中的規則)，也可以提醒他阿嬤都不講話時就是有點生氣了(注意他人的反應)，這時候要先停下手邊在做的事，如果不知道該怎麼辦的話，就去找媽媽問看看。等於是告訴孩子該注意他人的什麼反應，然後怎麼做？
(3)給孩子一點甜頭，若是他能夠自己注意到該注意的，也適時展現了正向的行為，請不要覺得這樣做好只是理所當然的，然後，對於大多數的父母而言，通常都是這樣的，孩子行為良好只是「應該的」、只是「剛好而已」。然而，我們必須注意到，當我們正在建立一個新的行為、新的習慣，有必要在他表現出來時(或事後)予以獎勵及指出他做了什麼很棒的事，這可以是口頭獎勵、可以是事後帶他做他愛做的活動。後來，當他可以穩定地做到時，我們也許不用再刻意去獎勵他，但是口頭嘉勉還是可以持續。

簡而言之，孩子要學著認出環境中要遵守的規則，注意到別人的反應，調整自己的做法，家長要適時提示及鼓勵。

我們也許可以就簡單的告訴他要做什麼，不過，那就有點可惜！孩子總是聽命令來行事，被動了一點。教他如何去觀察，然後再把觀察到的結果和應該怎麼做結合在一起，這樣他才有機會把曾經學過的合宜行為表現出來。若是他的表現仍然不夠理想時，也許可以先提示他該注意什麼，再看看他的反應怎麼樣。這樣的過程也許比直接告訴他來得麻煩許多，但是，卻能逐步地建立他能自發性的表現合宜行為。這需要一點時間，爸媽們請耐心嘗試與引導。

【心理師說書】12頁_社交零壓力：擺脫焦慮，重塑自信

你有社交焦慮的問題嗎？

      有些人一旦進入社交場合中，便會出現無法控制的焦慮感、過度的自我覺察也給自己更高的要求、害怕且貶抑自己任何公開的表現。久而久之，總是害怕別人發現自己哪裡不夠好？迴避了聚會、人多的地方，甚至錯過了自我肯定的機會，把自己宅在家裡、藏在角落，這不只是內向害羞而已，常常影響了工作、人際及日常生活功能，也可能伴隨憂鬱及藥物、酒精等物質成癮等問題。

      我們稱這樣的情況為「社交焦慮症」，社交焦慮症可以改善嗎？不論是從臨床實務或實徵研究來看，其實是可以的。

[自我覺察]

      自我覺察是瞭解自我很重要的一個方式，自我覺察也可以界定是「個人對自己個性、能力、慾望等方面的瞭解」，甚至“合適”的自我覺際可以有治療及改變的效果(完形治療學派)，但你有沒有想過，當這個自我覺察的能力過於提升時，反而可能是負面的影響，是導致社交焦慮或憂鬱症的特性之一。

      社交焦慮者可能更容易聚焦自己焦慮的身體症狀及行為，如：發熱、冒汗、發抖、心跳加快及不知所措等，也更輕易覺察且放大自己不舒服的情緒及想法，如：緊張、擔憂、難為情、羞辱或丟臉等。而這些突兀的症狀及感受，又可能再升高了焦慮者的自我覺察，這樣負向惡性循環的情況下，自我覺察就可能降低你處理外在訊息的正確度，讓一切問題變得更糟糕，變得無所適從。

      所以降低過高的自我覺察，反而成為了改善社交焦慮的方式之一，而降低自我覺察的關鍵方式，是學習把注意力放在周邊正在發生的事情上，而不是放在自己的內在狀態，必須有意地把注意力從自己身上移開，並且放到別的事情上，當然這樣的概念及練習並不容易，所以姬蓮恩．巴特勒(Gillian Butler)在書中提供了兩階段式的指引，來幫助你重新分配注意力：

1、別去想不愉快的經驗
     減少沉浸在惱人的負面經驗裡

2、用別的東西填滿你的心靈
     學習控制注意力，把注意力轉移到其他人或事務上

      當然這樣的練習並不是要你完全注意其他事務，而忽略了內在自我覺察的能力，所以姬蓮恩．巴特勒是要社交焦慮者學習控制它，在內在聚焦(完全把注意力放在自己身上)和外在聚焦(把注意力完全放在別人身上)，這兩個注意力極端的投注方式中，找到一個合適的中庸之法，讓注意力及自我覺察可以自由掌控，如此一來也社交焦慮者就可能可以輕鬆的做自己，並自在的與外界人事物相處。

      以上關於「自我覺察」與「社交焦慮症」的理論與技巧，摘要自「社交零壓力：擺脫焦慮，重塑自信」一書中，當然自我覺察也只是此書談治療社交焦慮症的其中一部分而已，此書除了先讓我們理解什麼是社交焦慮外，很有系統的提出各式克服社交焦慮的策略與技巧，也完整實用地附上一些練習表格。

      你，或是你的親朋好友們，有人是一個受社交焦慮所苦的嗎？今天，想將這本書誠摯推薦給你。


社交零壓力：擺脫焦慮，重塑自信
Overcoming Social Anxiety and Shyness: A self-help guide using cognitive behavioral techniques
作者：姬蓮恩．巴特勒 Gillian Butler
譯者：陳品皓

【親子心樂園】利用視覺提示來增加自發性

(Photo via Louish Pixel, Danboard Parent Child Strobist, http://flic.kr/p/8oF78B, CC License)

孩子做得到，也願意做，但還是常常需要我的提醒，真是覺得有點煩！

不知道在你家是不是曾發生過這樣的情形？在唸小學的孩子孩要出門上學時容易忘東忘西，已經跟他交代過好多次了，他知道要檢查，也知道應該要事先準備，早上出門的時間也不趕，可是往往在出門的當下你還是能發現他漏了什麼。你稍微提醒他一點點，他又可以馬上全盤想起，然後迅速予以補救。幾乎每一個上學的日子如此這般的循環再循環，煩都煩死了！不提醒他就讓他忘記帶，讓他被老師責難以換取教訓也沒有長期的效果。孩子被罵了，苦著一張臉回來，我們問他要如何改進，他又講得頭頭是道，可是~~明天早上照樣做不到啊！我們天天提醒真的覺得很煩，孩子天天被唸也不高興，怎麼辦呢？

會造成這種情形的原因不少，可能孩子還小、注意力不足、出門的時候心不在焉、沒有睡飽、太過於緊張、故意要惹你生氣等等都是可能因素。今天我們先談簡單一點，就先假設孩子的能力和情緒並沒有什麼問題，只是自我管理的能力還在發展中。這樣的話，孩子看似有這樣的能力但卻表現得不太穩定，這個時候需要的就是一些提示。請見以下說明：

一、口頭提醒：這是最常被大家使用的方式，也是提示的一種。優點是孩子可以聽到要做什麼，缺點是他只要負責聽以及執行就好，想都不用想，長期下來好像看不太到什麼進步。

二、視覺提示：這種提醒的方式就是藉由讓孩子看到，然後，就知道自己該做什麼。以前那個例子來說我們如果應用視覺提示的方式，我們可以採行以下的方式：
1)位置的接近性：將孩子上學要帶的東西全部都堆在門口的櫃子上，而且應用種種的方式(如：繩子、扣環)將出門要拿的袋子和書包的背帶全部綁在一起，孩子只要記得把書包背起來，自然就把所有大大小小的提袋通通都帶走了。我們在前一天晚上要睡覺之前，就和孩子先把出門要帶的東西按照聯絡簿的要求準備好，然後，將這些東西放到門口的櫃子上，把東西都綁好。我承認運用這個策略我們要和他一起事先準備，我們的輔助仍然是相對比較多的。
2)圖形或文字提示：將出門前需要檢查的每一步過程用圖形或文字的方式寫出來，然後，將這個提示卡貼在大門的背後，建議面積儘量大一點。提示卡上面標示的檢查步驟儘量有一定的規則，這樣子我們要建立口訣也會比較方便，例如：從上摸到下，摸頭頭看看有沒有戴帽子、摸臉臉看看有沒有帶眼鏡和口罩、摸肩膀看看有沒有背書包、最後雙手空空的一手要提一個袋子喔。圖形的內容就可以包括出門要帶的東西，例如：帽子、眼鏡、口罩、書包、餐袋、美術用品，如果孩子的年紀比較小，建議就直接用物品的照片(畢竟現在拍照很方便，拍完再將照片放到word裡排版再印出來就好)，當然若是孩子已熟悉國字，也可以用文字表示即可(建議字印大一點)。
3)等到行為穩定之後，提示可以漸漸退場：前一天晚上陪孩子準備書包是一種提示；看到孩子出門前還在晃來晃去就帶他去看貼在門口後面的提示卡，陪他背背口訣，然後請他一樣一樣照著做，這樣也是一種提示；當然！用嘴巴講要拿什麼也是一種提示，只是輔助的程度不一樣。如果時間不是那麼急迫的話，儘量不用大人去一件一件地告訴他，只要提醒他去看提示卡就好，或是在口訣上開個頭看他能不能背完，若是他做了但是不完整，就請他再看一下提示圖卡片或是再背一次口訣，檢查自己到底漏了什麼。剛開始他還很不熟悉時，我們完全提示「需要一件一件地告訴他要準備什麼」，提示退場一點就改成「請看提示卡，陪他依卡來準備物品」，提示再退場一點就改成「看提示卡來背口訣，陪他依口訣來準備物品」，提示再退場一點就改成「時間差不多了去看提示卡，自己快點準備，或是在口訣上起個頭，然後讓他自己唸完，自己準備」，提示再退場一點就改成「時間差不多了該做什麼呢？」

在這樣的過程當中，孩子就不再只是依照你的指令來做事，而是漸漸在思考上有了負擔，他得知道自己該看什麼或者自己該記得什麼(甚至下一步是什麼)。運用視覺提示的方式，有恆心照著做一個月，連幼稚園中班、大班的孩子都可以練好自己上學出門前應該帶什麼，有需要的爸爸媽媽加加油試試看吧！

最後還是要提醒一下，若是孩子老是「做得到，卻不願意做！」而且運用上述的方式也練不會的話，我們要考慮的事情就會比較多了，例如：注意力不足、出門的時候心不在焉、沒有睡飽、太過於緊張、故意要惹你生氣等等。建議找專業的臨床心理師討論一喔！

【識說心語】情緒反應的後設認知模式

        那天，和一個可愛的女生會談。

        這個女孩因為多次情緒失控、重複的自我傷害、甚至自殺嘗試而被轉來做心理治療。第一次看到她時，會好奇這樣一個看起來打扮得美美的、看起來自信獨立的女孩，到底發生了甚麼事。從會談中理解她的生活狀況，知道她在學業上的表現優秀，能力極強、能把很多事情處理得很好，深得指導教授器重。聽她侃侃而談，你會覺得她是個聰明、理性的女孩。

        

        嗯，理性。

        一種矛盾的感覺。

        矛盾來自於，當她好好地坐在會談室中，條理分明地談她這一兩週，又怎麼樣地情緒失控、鬧得家裡雞犬不寧時，你會覺得有點難想像，描述這個故事的人、和故事中失控的主角，是同一個人。你會以為，失控的是她的姐姐或妹妹，而她是那冷靜的旁觀者。

        以及，在一次深度放鬆、聚焦於感覺的探索中，繞過堅強的智性思考，看到了脆弱的眼淚、洶湧翻騰的情緒。你知道，有情緒在那裏，她傾向藏起來的。當她駕馭不住時，情緒就用一種極端強烈的姿態出現，吞噬她。

        於是，決定先和她談談，她的情緒經驗歷程、和她對情緒的看法。

        她說，當自己因為某件事情心情不好時，會很快地壓抑那種不好的感覺；有時候，可能會看電影讓自己分心、或喝酒讓自己不去想。表面上看起來沒事，但過一陣子，她會感覺變得憤怒，這越來越不舒服的感覺也會讓她自責，怎麼沒有控制好情緒；而最後，好像就整個失控了、常常會失去理智地傷害了自己。

        我請她往前倒帶，想想當開始感覺心情不好時，自己的反應。她說，很快地壓抑可能來自於，對於情緒的害怕和不知所措。

        我向她介紹了一個「情緒基模的後設認知模式」，告訴她這樣的情況並不孤單，但可能在她的情緒失控問題扮演重要角色。

        讓我們來看一下，Leahy博士所提出的這個情緒歷程模式：

        Leahy博士認為，我們對於情緒反應的概念和處理方式（可稱為情緒基模），會影響情緒的後續發展。當個體注意到自己有情緒時，會有兩種反應方向：正常的、或病理性的。

        覺得「有情緒是正常的」的個體，較能走向接受情緒、表達情緒、認可情緒經驗、從經驗中學習等。

        而所謂病理性的反應方向，指的是當個體注意到情緒不舒服時，容易有認知上的逃避，可能造成解離、暴食飲酒、情感麻木等；當情緒、感覺未被妥適處理，就可能感受到情緒在程度上失控、和/或時間上的持續，可能造成更多的反芻思考或擔憂、逃避問題情境、或責怪他人等。同時，在病理性的情緒歷程中，經常伴隨著一些負向的情緒觀點，像是對情緒感到罪惡、感到和別人不一樣、覺得情緒難以理解接受等。在病理性的情緒基模中，個體會覺得「情緒是個問題」，且感覺無助。

        Leahy博士透過研究結果提供了某些可能與憂鬱、焦慮相關的情緒認知證據，也在一本談認知治療技術的書中，提供情緒基模的辨識與介入訊息，有興趣的人可以參考【延伸閱讀】。

        而回到前面的女孩，當我和她說明了這樣的一個情緒反應模式後，我問她有甚麼樣的理解或想法?

        她說，以前沒有想過，逃避情緒反而容易讓自己陷入負向循環、造成不想要的情緒失控結果。在認識了情緒模式後，她願意試著去理解、允許自己的情緒。

        期待這樣的一念之轉，可以在生活中持續發酵。

 

【延伸閱讀】

1. [文章] Leahy, R. L. (2002). A model of emotional schemas. Cognitive and Behavioral Practice, 9(3), 177-190.

2. [書籍] 《認知治療技術》，五南出版。翻譯自Leahy博士的《Cognitive Therapy Techniques: A Practitioner's Guide》。

(Photo via lauren rushing @ flickr, CC License)

【親子心樂園】以「控制感」的角度來談處理孩子的焦慮與煩惱

新增說明文字

國小三年級的小明在經歷搬家、轉學之後，根據媽媽的反映，出現了下列的情形：首先是本來不用和媽媽一起睡覺，突然又想要跟媽媽一起睡覺。其次，又把過去蓋到已經快爛掉的小被被拿出來，有事沒事就摸一摸，還問媽媽可不可以帶到學校去？在學校，本來是活潑外向的小明卻變得比較沉默、被動，不僅僅上課不再舉手發言，下課也不和同學玩只是坐在那邊看著，甚至，有時會在上學前向媽媽哭訴著說不要去學校。媽媽也會向老師詢孩子在校的情形，老師知道小明還在適應期，對他的要求都是比較寬鬆的，也會在課後關心小明，也沒有觀察到有同學排擠的情形，他的學習進展也大致沒有問題。後來，經歷過轉學後的第一次月考，成績也還不錯，小明也漸漸恢復成平常的樣子。

在上面的例子當中，出現了一般孩子在轉學的時候會出現的現象，你可能和筆者都發現了孩子在轉學時感受到比較多的焦慮，他可能擔心：不知道老師兇不兇？不知道同學會不會不理我？不知道那個學校會不會教的比較難？……這種種的不確定都可能引發孩子一定程度的焦慮。即使沒有遇到轉學，在不同的求學階段孩子擔心的事情不一樣，例如：國高中的孩子可能對於未知的、難以掌握的升學考試結果感到焦慮。我們大人也一樣，如果我們想要去的某個國家自助旅行，要去陌生的國家面對不確定的事情我們難免會有所焦慮，面對這樣的焦慮我們會怎麼做呢？一般人會在出發前盡量地去收集資訊、預排行程(當然，有的人是比較隨性一點，不見得需要做這麼多的功課)。這背後的道理其實一樣，都是存在着焦慮的感覺只是程度的輕重不同。

人在面對不確定的環境或是不確定的未來時會感到焦慮，這是非常正常的現象，小孩更是如此！孩子個人可以動用的資源，舉凡：金錢、人際、思考能力、問題解決能力等等，都遠遠的不及大人，所以，當他們面臨到環境中的變動或者是不確定性時，本來就比較容易擔憂的孩子會顯得更脆弱一點！。情緒上或是氣質上比較穩定的孩子我們就不談了，他們的適應能力會比較好，以下來談談要如何幫忙比較容易擔心的孩子去面對環境中的不確定性，筆者認為以下幾點是可以思考的方向：

第一點-儘量事先預告：最好可以將變動的時間點、變動的事情、可能造成的影響、怎麼解決等等都預告給孩子知道，讓孩子清楚會發生什麼事情以及他可以怎麼做。當然，隨著孩子年齡、智力發展的不同，我們表達的方式要有所調整，語言能力已發展良好的孩子，口頭告知是大家最習慣的方式，但是，若孩子的語言發展還沒有那麼好，我們要怎麼告知呢？這是一個不錯的主題改天我們再細談吧！預告可以讓孩子在心理上有所準備，也可以讓孩子準備去告別已經建立的人際關係。

第二點-在變動當中盡量留下不變動之處：以小明的例子為例，搬家是不可避免的事情，但是，一定要馬上轉學嗎？暫時多花時間通勤可行嗎？家庭生活當中，親子陪伴的時間、能一起做的事情、喜歡去的店還可以繼續嗎？在不同的情境下考慮的點都不同，大原則就是暫時盡量讓變動的部分可以少一點，然後，再慢慢逐步調整成新的生活環境或規律。

第三點-讓孩子可以為變動或是未知做些什麼：以升學考試的結果為例，那真的是非常難「操之在我」，也讓孩子們非常的擔心。除了陪孩子惶惶不可終日以外，我們除了同理孩子焦慮的感受並且反映給孩子，我們還可以陪著孩子一起想想什麼是"可以接受的"解決方案(因為面對升學考試，不可能有萬無一失的完美解決方案)，例如：我要完整的把三年的國文複習完，那麼，還有一百五十天我該怎麼辦？也許可以找到一大本總複習的測驗卷，我每次看完測驗卷一回的進度，就寫一回的測驗卷，我每星期三和星期六都要寫一回。大原則就是簡單、具體、可執行的，完全不打高空，讓孩子可以一步步去做。當孩子可以為不確定的事情做些努力的時候，那種因為未知而產生焦慮自然得以下降。

上述三點，均有助於孩子去重新掌控整個局面，這就是文章標題所提到的「控制感」，當孩子覺得這個情況是他能控制的，他自然就不會這麼的焦慮。當然，「控制感」也有強弱，能夠完全「操之在我」時控制感很強，不能操之在我時，至少讓我知道會發生什麼事，或是讓我知道還可以做些什麼也好吧！

最後，我還是要提醒，有些孩子就是比較容易緊張，而且他也講不出明確的理由，或者是別人已經再三跟他保證他還是放心不下，要處理這些孩子的情緒可能不是上述三個原則就可以搞定的！這個時候請與專業的臨床心理師討論喔！

【電影心視界】全面啟動-一個意念可以改變自己，一個改變需要勇氣

      克里斯多福諾藍(Christopher Nolan)喜好在劇情裡擅用創新邏輯與華麗規則，跳躍多元又非線性說故事的方式，讓觀眾抽絲剝繭時又深入陷漩渦裡，這樣的能力，相信不少人早已在他2006年的《頂尖對決(The Prestige)》徹底領教過了。而《全面啟動(Inception)》也一樣是這樣的一部電影，更利用最簡單的想法去貫穿極為複雜又精采的劇情。而身為心理師的我，在《全面啟動》更看到了一些與心理治療中的某些元素不謀而合的相近處：

      李奧納多狄卡皮歐(Leonardo DiCaprio)所扮演的心靈犯罪高手-考柏(Cobb)在一開場便提到了一段話，一段象徵全戲的核心概念，也可以說是一段說明了人為何會受情緒困擾的話。

最頑強的寄生物是什麼？是細菌？是病毒？是『信念』，最頑強…也最具傳染性。當信念在腦海裡根深蒂固下，便幾乎是不可能消滅。
What is the most resilient parasite? Bacteria? A virus? An idea. Resilient... highly contagious. Once an idea has taken hold of the brain it's almost impossible to eradicate.

電影海報截自電影官網

      我們常在心理治療的過程裡，不斷試著調整個案的偏差行為與情緒，但有的時候，就是不得其門而入，甚至，有的個案連自己都無法理解，改變為何如此困難？原因可能就在個案有著頑強的負向『信念』，所以常要在治療裡，常常探討所謂『不合理信念』，與找出那些困擾個案的『自動化思考』。這些負向的信念，正是最難連根拔除的寄生物，這些念頭雖然可能微小又簡單，但若心裡完全地被建構起，在腦裡深深地被釘住，就可能在意識下開始徹底影響行為。就像憂鬱症患者一樣，在憂鬱症患不斷反芻(rumination) 類似“自己是一個很無用的人”這樣的負向信念，雖然這樣的念頭看似簡單，但簡單的負向信念若在個案心裡，像種子般被埋在深層裡，就可能改變任何事，個案的思維行為就會跟著有所牽連，甚至改寫所處世界的氛圍，建構出無望無助的世界。

以下微雷。
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      導演在戲裡除了強調，信念可能會從潛意識的夢中醞釀發酵，無止盡的影響現實生活外，導演更在《全面啟動》埋上另一項令人玩味的觀點：只要願意，也有勇氣，就有改變的可能性。男主角Cobb因為不肯面對對妻子的罪惡感，把不安的過去鎖在每次的夢境裡，更用一次又一次的自責來贖罪，就像心理治療裡的個案一樣，常常走不出過去創傷記憶，又不停讓自己陷入熟悉的負面事物，像在夢裡一樣切割不了過去與現在，也容易分不清楚現實與幻想，而我們在心理治療的過程中，不正也是引導個案處理過去的創傷記憶與未竟事宜，慢慢找出深埋在心理的負向信念，並陪著個案找到勇氣來挑戰。

注意你所想的，因為那會變成你說出的話；
注意你所說的，因為那會變成你的行為；
注意你的行為，因為那會變成你的習慣；
注意你的習慣，因為那會變成你的特質；
注意你的特質，因為那會形成你的命運。
所以說，我們怎麼想，就會變成什麼樣的人。
-柴契爾夫人

      這些的概念也和柴契爾夫人最經典也最精彩的一段話十分相似，我們是否都在內心深處被自己植入過某個簡單的信念，而這個信念在不斷反芻及驗證下，根深蒂固的影響自己對人事物的觀感，甚至影響了自己所處的世界，若有一天，這個信念被發掘了，是否就能更了解自己，而且加上勇氣，我們甚至有能力改變自己，也改變你所看到的世界。

【識說心語】心痛的真的會「痛」

你知道，「心痛的感覺」不只是一種比喻嗎？

生而為人，我們是社會性的動物；若缺乏良好的社會互動，我們就會覺得「痛苦」。 注意到了嗎？這種源於人際之間的情緒經驗，在各種語言中，卻不約而同使用了一個「身體性」的形容詞：疼痛。舉例來說，我們會說「心痛」、「心如刀割」、「心碎」。 

為什麼人與人之間的互動經驗，會讓我們感覺有如身體的疼痛呢？研究者用大腦造影，告訴我們可能的答案。

在實驗情境中，受試者躺在fMRI中玩一個電腦遊戲。他被告知，玩遊戲的對象是另外兩個受試者，但實際上，其他兩個角色都是由電腦程式操控假扮。第一回合，這些電腦操作的角色，跟真正的受試者玩傳球合作無間，如圖左的情形。第二回合，另外兩個角色玩沒多久，就自顧自地玩了起來，無禮地不把球傳給真正的受試者，甚至完全冷落他，如圖右。

結果發現，當被「排擠」的這個時候，幾個大腦區域亮起來了，特別是一個稱為背側前扣帶皮質（dorsal anterior cingulated cortex）的部位；這個部位在過去的研究已發現，與生理疼痛引發的情緒有關。

原來，被刀子割到的疼痛，跟受到排擠拒絕的難過，牽涉到大腦的同一個部位。

研究人員更進一步好奇嘗試：用來緩解生理疼痛的藥物，也可以減輕人際之間的痛苦嗎？這次，他們找來25位受試者，其中一半吃強效的止痛劑「泰諾」，另一半吃安慰劑，每天兩顆，持續三週。結果發現，服用泰諾的受試者，大腦中「社交排擠」的區域比較不活躍，也真的覺得比較不難過。

這些研究告訴我們，情緒與生理作用之間的複雜交互關係。

在這個研究中，我們看到社交排斥不但會造成情緒的「苦」，也可能真的帶來身體的「痛」。而想一想，當身體正在疼痛時，我們是不是對於人際上的挫折也變得特別敏感呢？因此，「社會支持」在許多的研究中發現，有助於緩解生理疼痛與心理痛苦，也就不令人意外了！

所以，當看見別人遭受痛苦時，給予同理接納式的瞭解，甚至可能比強效的止痛藥還要有效呢！