【親子心樂園】要孩子知道為何而戰嗎？那就給孩子一些決定的空間吧！

(Photo via AMERICANVIRUS, Children Of The Corn, http://flic.kr/p/63xUij, CC License)

最近陸續接觸了幾個青少年，雖然成績大都在中等水準，但也都沒有學習能力的問題，個性也都算溫和而乖順，在學校的人際相處良好，在老師的眼中也都是個乖孩子，不管在家或是在學校都沒有素行不良的記錄……那麼不知你是否會好奇：「這麼好的孩子為什麼需要來看臨床心理師呢？」

的確，乍看之下孩子的狀況都很好，但是這些家長們有著共同的疑問：「孩子現在的生活條件這麼好，想要學什麼都可以！想要買什麼也都可以商量！完全不用煩惱生活問題，在家也不用做什麼事！怎麼在學業上一點也不想拼一下？學過那麼多種才藝也都學得不錯，但是就是沒有想更上一層樓？」。簡單一句話：「有可以全力一拼的環境在支持他，但怎麼都沒有鬥志呢？」，讓筆者來換句話說：「缺乏成就動機」。

「缺乏成就動機」的因素可能很多，例如：要面臨的挑戰超過孩子的能力太多、其他的壓力因素佔據了孩子的心思、因事情排太多而心態上已疲累了、長期被負面評價而缺乏自信(甚至自暴自棄)、天性就是比較easy一點，凡事都「嘸要嘸緊」。而這幾個青少年朋友則是「不知為何而戰」。

在孩子長大的過程中，隨著他的智能漸漸發展，一定會開始有自己的主見(從一歲多開始)。一歲多最慢兩歲對自己能夠做好一件事(就算只是喝完奶把蓋子蓋上)會覺得很有成就感。主見及成就感那麼早就開始萌芽，為什麼這群乖順的國中生卻對於生活中的挑戰顯得意態闌珊呢？

與他們會談，回顧他們的成長背景，生活都相當豐富，從小上課、學才藝、出遊、暑期營隊樣樣不缺，但是，就獨缺了「自己的決定」。的確，他們當中不乏小提琴拉得嚇嚇叫的，但是，卻也不知道要不要再繼續學下去！問他當初是怎麼開始學琴的？他也講不清楚，只知道媽媽建議這個，自己也還好，就這樣開始了。繼續再談下去，發現不只這件事，生活中大大小小的事往往都是家長安排好好的，自己只要配合的做就是了。久而久之，漸漸的，配合是一種習慣，不用思考自己想做什麼也成了一種習慣，這樣子乍看沒有什麼問題，但是，似乎也缺少了一點衝勁，也了一種追求目標的渴望。這是我在這群乖順的孩子身上看到的。

成就動機能支持我們挑戰結果未定的事務，甚至去幫助我們撐過眼前的不順遂，尤其在我們期待的成果(或獎賞)並沒有如期待地出現的時侯，至少我們還可以自己給一個無形的肯定「我做到了！我好棒！」。要給孩子一個具有成就動機的成長環境並不難：

首先，給他做決定的機會：讓孩子思考什麼是他要的，長期如此，隨著孩子逐漸長大也會開始知道除了追求結果，事情本身也有其意義存在。另外，讓孩子自己做決定，在他遇到困難時多少會比較甘願一點。至少，能漸漸形成他思考的習慣，以及對於偏好的自我覺察。當然，孩子漸漸有主見後，家長會覺得孩子沒有這麼「乖」，但也因為有了自己的主見以及具有思考的習慣，才不致於朋友說什都好。

其次，重視孩子在過程當中的努力：事情若是如預期的發生，孩子可能得到期待的結果(如：贏得獎品)，但是也可能結果並不好，這個時候家長的角色就非常重要，我們應該出面肯定孩子在過程中的付出與堅持，甚至明確的指出在這個過程當中所得到無形的收穫。這種在意義層次的思考，這讓孩子有機會體驗到無形的成就感、自信心、自我效能感，而不是一直專注於有形的結果。

再者，讓孩子為自己的決定負責任，承擔後果：前面這幾個青少年朋友的父母們對孩子是非常關愛的，正因為這樣的關愛使他們時時刻刻注意著孩子的舉動，稍有點不對勁就加以介入。這樣子當然可以避免孩子犯錯，但讓我們想一想，面對事情出錯通常會給我們壓力，我們會面臨道歉、修正、困窘等等的壓力，這樣的壓力對我們修正自己的行為和策略是不是有幫助呢？而父母親的過早介入，即使他向孩子清楚地講到後面可能的失誤以及帶來的後果，孩子真能體會到這些還沒有發生的壓力嗎？當然，身為孩子的監護人我們是不可能什麼都不做，但是只要事情的結果並非不可逆的、並非犯法的、並非具有重大身心傷害危機，那麼我們是不是該給孩子空間去讓他承擔自己的決定所帶來的後果？至於，這個空間應該留多少，大家可以慢慢思考。

每個孩子和他身處的環境都不一樣，該讓孩子有多少的選擇空間？該讓孩子承受什麼程度的錯誤？該怎麼拿捏都可能因人而異，若是你覺得困惑的話，請尋求專業的兒童青少年臨床心理師諮詢，別一個人煩惱過了頭喔！

【好眠心運動】28夜_準備下班，喔不，是準備生活！

．準備上班
．準備下班
．準備睡眠      

      一天之中是不是常常從口中、在心裡說出這三個口令呢，也藉此來啟動另一個狀態呢？這三件事情看來類似，不過，不知你有沒有發現過，這三個口令中，“準備下班”的性質似乎與其他兩項不同唷！

      “準備上班、準備睡覺”都提醒著我們，接下來要上班、睡覺了，但是“準備下班”卻沒有直接提醒我們，要準備自己的生活囉，常藏有一種總算結束工作的辛苦感。

所以啦，從今天起，工作完後來試試以下幾招、幾步驟來一起來“準備生活”囉^^

=>收拾公事包

=>一分鐘空檔
=>精神口號
=>啟動生活模式


『收拾公事包』

相信大家常常在趕著下班的同時，都是急忙的把東西塞進包包火速下班，這時不妨試著把動作放慢，仔細“看”著自己，把物品歸好、把東西收好，每一個動作都提醒一下自己：我正要離開工作，也正要開始下班後的生活，甚至你可以和這些正在收拾的東西對話，你將會發現稀鬆平常的生活鎖事也變得有趣也獨特。

『一分鐘空檔』

如果你會一些放鬆訓練的話(如：「腹式呼吸」)，不妨在收拾好包包後，讓自己很簡短的放鬆一分鐘，先把自己的心、身從一天剛結束工作的狀態安定下來，在這個片刻中，你只需要好好把注意力放在放鬆上，讓一天中的不舒服或緊繃隨著呼吸擴展開來，擴展到全身，再就讓它走過。雖然只是一個小小空檔，但有時卻可以幫助我們清晰照見情緒的全貌，可以減低生活中的壓力和焦慮，有時甚至，能讓我們自然的產生下一步該怎麼做的想法。

『精神口號』

起立、立正、敬禮……老師好

就像我們從小就知道的口號一樣，每當班長喊出起立、立正…後，我們就知道上課了。所以你也可以給自己一個專屬的口號，告訴自己要下班了“準備生活”！你可以真的喊出來(但別嚇著同事XD)，或是在心裡說出來，寫出來也是一種可能性。

GO！GO~LIVE。


『啟動生活模式』

一天之中，很多時候你並不知道什麼時候應該花些時間停下來放鬆，所以，心理師有時會建議可以試著擁有「提醒小物」，當看到「提醒小物」時，也就提醒自己該是放鬆的時候了。一樣地，你也可以為自己的下班安排一個「提醒小物」，來明顯的提醒一下自己下班了，來啟動新生活模式^^

      心理師分享一下自己最近的「提醒小物」：換上T-shirt，心理師會特地帶上一件準備生活用的T-shirt，在脫掉白袍下班後，便會地穿上T-shirt，提醒自己來啟動生活囉，開始擁有另一刻美好的下班時光！不得不說，換上T-shirt的當下，似乎真的有種魔法，因此帶來了不少輕鬆感！每個人可以有自己獨特的方式來提醒自己，也是時候發揮一下創意囉！願大家都可以好好享受生活:)

(Photo via 吳家碩臨床心理師)

【識說心語】自我暗示的力量

暗示的力量可以有多強？
前一陣子，小編身邊有個夥伴，因為發燒久咳不止，就醫檢查。醫生看完X光片後，判斷｢疑似｣肺結核，要求他做進一步的細菌培養，同時指示他先回家自行隔離休息。

聽到這個消息的當天中午，和他接觸過的同事們，紛紛擔心受到感染；好幾個人開始覺得喉嚨癢癢的、身體熱熱的，更有人食慾不振，吃不到平常食量的一半。當天下午，每個人都很有良心地帶著口罩工作，以避免傳染給其他人。

過了一星期，細菌培養的結果證實為陰性。霎時間，這些同事們的身體不舒服都恢復了。

暗示的力量可以有多強？
1899年，化學教授Slosson曾在課堂上耍過這麼一個把戲。他號稱要實際示範氣味在空中的｢擴散現象｣，於是從瓶子中倒出一些液體在棉花球上，並作勢將棉花拿得離鼻子遠遠的。他拿著碼表計時，並請學生｢一聞到味道就舉手｣。

在他的記錄中寫到：
“等候結果之際，我說，我相當肯定在座各位從未聞過我倒出的化學物質，並表示他們可能會覺得那氣味又嗆又怪，希望不會造成任何人的過度不適。15秒之內，前排學生大多舉了手。40秒之內，那股｢氣味｣已經蔓延到講堂後方，所經之處，學生舉起的手形成漂亮而規律的｢波前｣。在場約四分之三的學生宣稱察覺到氣味，而在頑固地少數份子中，男生的比例高於全班平均值。再過一會，應該有更多人屈服在我的暗示之下，但時間屆滿一分鐘後，我不得不中只實驗，因為此時已經有部分前排學生受不了，即將奪門而出了。”

其實，他手中的棉花球除了水以外，什麼也沒有。

暗示的力量可以帶來腦中的想法與畫面、身體的知覺、情緒的感受、動作的趨向。如果運用得宜，自我暗示，便能成為幫助自己的重要能力。

那麼，要如何強化自我暗示的力量呢？

首先，你需要調動你的注意力，專注在某種訊息上，例如：看著這張照片，想像咖啡的｢氣味｣。
其次，讓這樣的想像自然地引發其他的反應，例如：想到咖啡的氣味，自然而然感覺到｢放鬆｣。
最後，強化你想要繼續發展下去的感受，例如：擴大放鬆的感覺，讓自己的內在越來越｢寧靜｣。

步驟很簡單，難的是持續地練習！
只要經過一段時間的練習，相信你也可以運用自我暗示的力量，給予自己一些有用的幫助！

【親子心樂園】Wish lists！想要的東西？它也是訓練孩子的好幫手

(Photo via mod as hell, Talking with Your Child, http://flic.kr/p/6uAipx, CC License)

筆者曾經在之前的文章「訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢？」提過，不妨從「等待」開始訓練孩子的挫折忍受力，等待時再搭配「轉移注意力」的策略。不過，這樣似乎還不夠，今天就再來談一個生活中就可以用的訓練方式。同樣地，在開始之前我還是要提醒，若是下面的建議各位讀者用來不管用的話，必定有些因素是我們尚未完整觸及之處，還是建議要尋求專業臨床心理師的諮詢。

強者我朋友(沒錯！筆者是鄉民無誤)的小孩-小明-習慣在每個星期六早上玩X-box，這是我朋友和他的約定，週一到週五要努力上課，週六早上就可以玩X-box，所以，在星期六的早晨可以想見小明有多麼的期待。然而，在這個星期六的早晨，就在小明興沖沖的要衝過去開機的時候，爸爸說：「ㄟ～今天早上我們不能玩這個，今天是阿公的生日，大家要回家聚餐，我們差不多要上車囉！」。這個消息對小明無異是晴天霹靂，雖然他已一年級也是當場崩潰倒地痛哭，還一邊大喊「不公平！」、「你騙我！」、「大人賴皮！」……希望這樣的情形不會在你家出現。

顯然地，只是同理他可能是不夠的，直接把他抱上車也行，事後他應該也會漸漸「認了！」，不過，我們也許可以再有建設性一點！

筆者建議，平時藉由我們和孩子相處的機會，我們可以仔細地觀察他的喜好，然後建立一個又一個的wish list，例如：喜好食物的清單、偏好玩具的清單、喜歡的休閒活動清單，上面要按照他的喜好程度來排列。若是以小明為例，他偏好的休閒活動第一名X-box(滿意度100)、第二名iPad(滿意度90)、第三名iPhone(滿意度80)、第四名看卡通(滿意度70)、第五名看漫畫(滿意度60)、第六名玩樂高積木(滿意度50)、……最後一名去寫功課(滿意度，呃～應該是負的吧！)。

如果家長的心中有這樣一個清單，當我們不能讓他玩X-box時，也就知道可以換什麼給他，例如：「沒空玩X-box耶！不然，你出門前先去寫幾行功課好了」，這樣的成功率應該趨近於零吧！換個選項吧！「沒有時間玩X-box耶！那麼我帶iPad好不好？有空就借你玩」，通常我們拿滿意度90的東西跟孩子換滿意度100的東西，成功率是比較高的。

當然，也有家長是用較為嚴格的方式，沒空玩就沒空玩，絕不嚕囌！小孩碰壁成經驗以後，也知道這是不用挑戰的，雖然這個過程中累積了許多的抱怨，但是，對家長而言很簡單省事。而前述的做法是在儘量減少對立和不快的情況下，去解決親子之間的衝突。在這個過程中我認為有幾個好處：

一、家長仍是有操作的空間，可以決定要讓孩子承受多大的挫折，例如：你要用滿意度50、60還是90的選項來換，若是孩子屬於挫折忍受力較差的，我們可能一開始先從滿意度比較高的選項來建議，若是他能夠穩定地接受這樣的轉換以後，漸漸地，我們開始拗他接受滿意度比較低的選項，例如：「iPad沒充電耶！讓它先充一下電，我們先看漫畫吧！」，漸漸地去擴張挫折忍受力。

二、這個過程中，家長是在示範不以權威、力量或體型優勢來解決衝突的過程，而他在這個過程中也學著如何去做出部分的忍讓。這種示範也影響到他如何去解決與同儕之間的衝突，當然，家長也在一年又一年與孩子不斷的溝通與折衝當中愈來愈瞭解孩子，也漸漸磨鍊出與孩子溝通的能力。家長的確也是需要不斷進步的，若只知道用權威與力量讓孩子無條件的接受要求，當孩子漸漸長大，親子將很容易遇到互動上的瓶頸。有一句台語老話：「你ㄟ老，我ㄟ大漢，大家相堵ㄟ對！」，沒有人希望自己的親子互動走到這樣的死胡同吧！那就有必要練習用「說服」的方式讓孩子去接受你的建議。

三、這個過程中，孩子可以學到如何產生替代方案，雖然，一開始總是由大人提供替代方案，不過，重複多次以後他會開始記得有什麼選項，甚至自己產生選項。有選項的孩子是不需要在情緒上崩潰的，自己主動找選項或是與他人交涉，甚至於妥協都是一種解決衝突或解決問題的方式。當然，孩子可能會變成常常與家長討價還價，而家長要如何去堅持自己的底線呢？這又是一個很值得討論的話題，下次再說吧！

【心療．新聊】來體驗一下強迫症患者內在的感受吧！

前幾天在設計經理人的相簿裡看到這張照片，題名為：【強迫症患者最受不了的一張圖】這件藝術作品叫做"我很平靜"。

小編當下不由得拍桌讚嘆：｢這真是太傳神了！｣

強迫症的患者，其實心裡面的不舒服感受又可分為兩大類：
-災難化的後果：想像某種可怕的事情會發生，例如擔心｢如果不再好好關一次開關，它可能會爆炸。｣
-不對勁(Just not right)：覺得哪裡怪怪的，需要去糾正它。例如覺得剛剛關水龍頭的動作不太完美，需要重來一次。

這兩種感覺其實不太相同。但無論是哪一種，都會讓強迫症的患者產生某些｢行動｣的衝動，以緩解內在的焦慮不安或是不適感。

幾年以前，有位強迫症的患者，真的曾拿著一個水瓶放在桌子邊緣，告訴我：｢那種不對勁的感覺就像這樣，只是需要再乘上1000倍。｣
我當然不知道那樣的感覺需要乘上幾倍，但那樣的比喻與呈現方式，真的讓我更了解到：其實那樣的感覺我們每個人都有，只是強迫症患者的大腦，把生命中可能出現的這種感覺，無限放大了。

這張照片，精準地傳達出強迫症患者內心｢不對勁｣的感覺。如果你也會出現想要把桌子邊緣的東西推向中間的念頭，你就可以理解為何強迫症的人，總是難以克制那些強迫且重覆的行為了。

當代的腦科學研究，已經讓我們知道，強迫症是大腦負責｢偵測異常｣的區域過度放電的結果。因此，在治療的過程中，首先需要正確的認識到：｢這不是我，這是強迫症；強迫症是大腦過度放電的結果。｣

接著，治療師會透過一系列技巧，培養出患者內在｢不偏不倚的觀察者｣，讓患者可以逐漸和強迫症保持距離，並逐漸嘗試去做出與強迫症｢相反｣的行為，最後調整強迫症的念頭。

事實上，強迫症的治療雖然困難，但卻是可以獲得很好療效的！如果你自己，或是身邊的人有強迫症，千萬別再被強迫症牽著鼻子走，勇敢尋求協助吧！

【親子心樂園】該不該讓孩子玩平板電腦呢？

有一天小明陪媽媽去逛菜市場(沒錯，小明又來了！)，媽媽正在和賣菜的阿桑討價還價，突然間阿桑的手機響了，她掏出了一隻碩大的智慧型手機講了起來。沒錯！當今智慧型手機是十分普及的。六、七年前當筆者開始用智慧型手機的時候，智慧型手機可真的是＂貴森森＂，當時曾有產業分析師說「最快五年，智慧型手機將會普及」，我當時還在想「太誇張了吧，這東西這麼貴！」，沒有想到這個預測現在幾乎完全應驗了。不可避免的，當智慧型手機和平板電腦在生活中越來越普及的時候，我們就很難避免「該不該讓孩子玩平板電腦？」這個問題，或者問題應該改成「孩子在生活中一定會接觸到平板電腦或智慧型手機，那麼怎麼樣的使用才算是恰當呢？」

若是我服務的小朋友家長問我這個問題，就筆者的角度而，從兒童心理學出發的話，第一個在意的就是發展的問題。兒童從出生到長大成人的過程中，每一個不同的年齡階段都有他的發展任務。舉例來說，出生到兩歲的階段，孩子有許多的感覺功能、動作功能是需要發展的，很自然地，你會看到這個階段的孩子在他能夠開始掌握自己的身體之後（例如：爬行、抓、握，就開始出現了許多豐富的探索行為，或是會不斷地反覆做一些他認為有樂趣的動作或事情，若過度去壓抑或剝奪掉這些事，往往會造成後續發展的困擾。當然，視剝奪的嚴重性，有些發展遲緩的現象是可以補救的，但也有一些是難以完全補救的。所以，我要提出的第一個忠告是「請不要讓平板電腦變成孩子唯一的活動！為了完成他現階段的發展任務，安排他的日常活動就像安排飲食一樣，要均衡喔！」

至於，孩子到底會選擇玩什麼呢？就筆者這幾年的經驗來看，我曾接觸到一些過於忙碌的家長，他們把孩子交給平板。我發現不同年齡層的孩子偏好的軟體其實是不同的。學齡前的孩子尤其是還沒有讀幼稚園的這一群，他們根本是「打爽的」，可能對軟體的內容似懂非懂，基本上有玩到就好，按了有反應就好，並不一定在意軟體真正的功能是什麼。而青少女用比較多的是社群軟體。至於，國小階段的臭男生呢？射擊、賽車、跑動型等遊戲玩起來非常刺激，有不少人偏好這些，也有一群人對於益智遊戲非常喜愛。似乎與他們那個階段的偏好有點類似，有點像是把在生活中可能選擇的活動在平板上找到滿足。不過，因為平板可以上網，也可以玩許多形形色色的遊戲，所以，繼「電視頻道爆增加上無線遙控器」造就了一群不休息的觀眾以後，現今的平板使用型態也造就了一群不休息的使用者。因此，我要提出的第二個忠告是「請慎選給你孩子使用的軟體，最好是鎖住安裝軟體的功能」。筆者認為最理想的狀態是給孩子一臺專用的平板電腦，不要與大人共用，上面裝不超過五個軟體，而且，那些軟體是家長慎選過，對他目前的發展階段或者是學習有幫助的，孩子想要裝什麼就必須過來跟家長討論，然後再決定要留下什麼刪除什麼。

那麼一次可以玩多久呢？也許眼科醫師有一個比較明確的標準，筆者在意的是家長有沒有去建立這樣的規則？或是怎麼樣去落實規則？例如：一天只能在功課寫完以後玩三十分鐘，孩子真的會照著做嗎？有的孩子非常喜歡玩平板電腦，筆者認為這可以拿來當作他的獎勵，用來獎勵他完成一些比較辛苦的事情。不過，前提是家長對於平板電腦有沒有完整的管制？若是管制的不完整，孩子可以在家長沒有注意到的時候想玩多少就玩多少，那麼平板電腦對他而言就是一種福利！而不是一種獎勵。因此，我要提出的第三個忠告是「請考量過去在家庭中落實管教規則的情況，再來跟孩子談平板電腦的使用規則」。

總結一下我提出的三個忠告：
一、請不要讓平板電腦變成孩子唯一的活動！為了完成他現階段的發展任務，安排他的日常活動就像安排飲食一樣，要均衡喔！
二、請慎選給你孩子使用的軟體，如果可以的話，盡量控制軟體的數量（例如：5個以下），最好是鎖住安裝軟體的功能。不要讓孩子在平板電腦上，有東試試西試的機會，這樣會試個沒完沒了。
三、請考量過去在家庭中落實管教規則的情況，再來跟孩子談平板電腦的使用規則。

忠告的第三點我相信也是一個讓人感到挑戰的議題，改天有機會再細談吧！

【心思．妙計】如何改變｢覺得自己不如人｣的感受？

當你覺得自己比不上別人的時候，是否會因此覺得沮喪？
面對這樣的狀況，你可以用下面的步驟：

1.先問問自己：｢誰｣是別人？

這個問題能讓你縮小範圍。
情緒的思維總是馬馬虎虎，為了降低情緒，我們需要更為聚焦。

2.再來想想：世界上現在有超過70億人，你覺得自己比不上什麼樣的人？
有錢人？外貌好看的人？有身分地位的人？學術地位高的人？

你在心中比較的對象，有達到這些標準嗎？
事實上，大多數的人都無法達到。

3.現在更特定一點：給出名字。
｢其實，我覺得自己比不上辦公室的同事志明。｣
仔細想想：為什麼呢？志明在哪方面比你好呢？

透過這個過程，
我們已經從｢感覺比不上別人｣，
變成｢感覺比不上某種人｣，
又變成｢感覺比不上辦公室的同事志明｣了。

4.最後問問自己，志明有哪些方面不如你？
他有你的謙卑？機智？生活經驗？人緣？愛心？慈悲？情商？

如果我們對於｢好｣的定義過於狹窄，就容易感覺很糟。
相信我，志明也會有他自己的問題的。

當你從最初｢過度概化｣的念頭，
轉變為最後｢具體特定｣的念頭時，
就會注意到許多原本忽略的細節。
這些細節，正是可以為你帶來不同觀點的重要訊息。

希望這簡單的步驟能對你有幫助。：）

(Photo via V'ron, creative common)

【轉心．轉境】Pause Corner 15_地形二三事～意志力鍛鍊，創造人生瑰麗的作品（上）

（photo via 小籠包）

    八月與朋友聊起她最想去的下一個拍攝點，她告訴我「玻利維亞的天空之境」(上圖)，看了連我都想背著背包一起同行。人說那是離天空最近的地方，壯觀、開闊又安靜。它是世界上最大的鹽原，位於南美安地斯山脈中間的盆地，東西長250公里、南北最寬150公里，氣候如沙漠般的乾燥，流入的河流迅速蒸發後只留下鹽份，年復一年，經過數十萬年的層積，形成了今天映入我們眼簾的獨特地形，堂皇而瑰麗。真是忍不住再來2張（下圖）

  （photo via Kevin）

（photo via 蘇打蘇塔）

    「地形」、「地貌」是「地球營力」長期、累積、持續不斷的作用下造成的，是地球表面空間實體相對起伏的狀態。地球的外營力（侵蝕、搬運）與內營力（地震），長期作用，造成高山、丘陵、高原、盆地等地形，大致可粗分「陸地地形」、「海底地形」兩大類。內外「營力」是大自然壯觀作品形成中最有力的推手。「滴水穿石」，不是因為它的力量，而是因它的堅韌不拔、鍥而不捨。

    你的人生有沒有一個令人驚艷也令自己讚嘆的作品？你有沒有曾經像滴水穿石、鐵杵磨針的耐力，執著地投入自己的熱情在一件事、或改變一件事上？你有沒有足夠的「意志力」，像大自然營力一般，有著橫掃千軍又細水長流的力道？

    談及「意志力」，許多人會馬上有共鳴「噢！那就是我最需要的啦～」美國心理學會的研究，許多美國人將自己無法達成目標的原因歸咎於「缺乏意志力」。其實我想我們很多人都是這樣的呀！

    「意志力」（Willpower）是什麼？Kelly Mcgonigal於史丹佛大學教授健康心理課程，她提及：要提高意志力的方法，首先，要先了解自己是如何失控的，背後的原因又是什麼？身心狀態同時影響著意志力的品質。今天我們就一起來認識並且探討一下意志力。

    我們的「意志力」實際上包含3種力量，就是「我不去做」、「我要去做」及「我真正想做」的3種意志力，這三種力量可以幫助我們變得更好。想像我們正坐在辦公室裡做著有時間限制卻又無聊的工作。我們要克制自己「不要去聊天、不要放鬆」，並且，克制自己「去做完無聊的交辦事項」，這些都是意志力的功勞。另外，前額葉皮質中間的重要部位，那個意志力正記住了你的「目標」、與「願望」，所謂「我真正想做」的事。

    想想，「克服困難」、跟「抗拒誘惑」哪個對我們來講比較難？「記錄自己關於意志力流失的前置行為」，觀察自己是如何失控的，是鍛鍊意志力重要的開端。

    另一方面，身體面對誘惑時會優先在腦子恢復理智前，朝著誘惑跑去。有一項實驗請一組飢腸轆轆的學生「抗拒」熱騰騰的巧克力碎片餅乾，發現他們的「心跳變異率」都上升了，而另一組學生需拒絕胡蘿蔔而盡情享用巧克力餅乾，其心跳變異率毫無變化。這是什麼意思呢？運用意志力時，心跳變異率會提高。人在壓力之下，心跳加快、因為心跳一直維持在高檔，心跳變異率下降，會出現焦慮或憤怒的感受，此時較不易控制衝動。人在憂鬱、孤獨時，心跳變異率也會下降。因此，心跳變異率則是檢測「意志力」的有效指標，可以用來預測誰能成功抗拒誘惑，誰又能輕易臣服。舉例來說，戒酒者看到酒，心跳變異率提高，則其保持清醒的機會較大，反之，若看到酒的時候心跳變異率下降，則復發風險較高。心跳變異率高，代表自己的意志力較多，可以隨時準備因應誘惑。

    Kelly Mcgonigal也提供我們一個提昇意志力的呼吸法：減緩呼吸速率至一分鐘4～6次，也就是一次吸吐之間為10～15秒為宜。研究顯示，經常練習呼吸技巧能有效提昇因應壓力的彈性，為自己建立意志力儲存庫。

    今天提供2個方法提昇意志力，一個是記錄自己意志力流失前的行為都是什麼模式，一個是藉由提高心跳變異率來提昇意志力。但是…意志力的山頭這麼容易就可以攻克嗎？不，為什麼人會累到無力抗拒而意志力潰散？慶功的短暫狂歡又怎麼讓意志力崩盤？每每重新開始的意志力就好像隨時匡啷碎地的玻璃不牢靠起來。

    你周圍有沒有意志力不堅的朋友？請他們一起來看這篇文章，做同樣的練習，等到我們調整好了呼吸法，記錄了容易失敗的行為，為自己的「意志力儲存庫」放點東西，下次我們再分享如何在你累到不行的時候，還能提昇意志力。撐著啊～各位朋友。

【親子心樂園】訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢？

(Photo via Michael Bentley, That Was My Angry Face, http://flic.kr/p/dv38kC, CC License)

小明讀中班時(對！又是小明，他真的是筆者的好朋友)常常出現下面幾個情況：玩遊戲不認輸、排隊一定要第一個、想要吃布丁的時候就一定要，沒得商量，要他等個五分鐘就像是世界末日來臨一樣，哭得很崩潰(讓大人聽得也很崩潰)，隔壁鄰居聽到搞不好想打113了…希望這樣的情形沒有出現在你們家的寶貝身上。

常常聽家長問到類似上述的情形，小朋友常常生氣大哭，哭點很低，哭起來又很強烈，這在日常生活中常常會造成困擾，大家都想知道這該怎麼辦。就筆者而言，要分析這種行為模式背後的成因，可能得和家長坐下來談個把個鐘頭，從氣質因素、健康因素開始確認，一直要談到身邊主要照顧者和孩子的互動模式、手足互動模式等等。所以，若是下面的建議各位讀者用來不管用的話，必定有些因素是我們尚未完整觸及之處，還是建議要尋求專業臨床心理師的諮詢。同樣地，若是在讀過有關親子、教養之類的書籍後，認為書上的建議不管用，也是一樣需要進一步諮詢。

一般要訓練孩子的挫折忍受力，最簡單的起點，不妨由訓練「等待」開始。為什麼呢？以下是我的理由：
一、生活中出現等待的機會很多，所以，所以訓練的次數很充足。例如：輪流玩一個玩具要等、想看的卡通還沒播出要等、想吃布丁自己撕不開也要等父母去撕…
二、「拗」孩子的程度是很容易操作的，你要拗很大就讓他等半天、等一兩個小時，要拗小一點就是等個五分鐘、十分鐘，想拗多大就等多久！拗的程度可以靈活決定。若是在別的事情上面拗，例如：小孩說要玩X-box，你可能得決定要不要給他玩，只能選「要給」和「不要給」彈性較少，而且，玩了以後又要決定給他玩多少時間，或是要面臨收起來不是那麼容易收的問題。
三、用等待的時間來進行操作時，你很容易定出起點、最終目標、中間目標。就算再沒有耐心的小孩，從半分鐘、一分鐘開始也是一個起點，若你希望他可以等一個小時，那麼等五分鐘、十分鐘、三十分鐘等等，都是中間的目標，可以像爬樓梯一樣一階一階的攻克。孩子或是家長都可以受惠於低階目標(如：等一分鐘、五分鐘)的成功經驗，有了成功經驗或是成就感後，再挑戰難一點的目標就不是那麼難以接受的事。

當然，等待時不妨搭配「分心」的策略，教孩子將注意力轉移到其他有趣的事情上，不要一直專注著「我在等～我在等～」的念頭(君不見，大人等公車者，有幾人猛盯著手錶瞧，還不是一個個低頭在猛滑手機！一直盯著手錶瞧自然會多焦躁幾分)。例如：如果孩子要我手上的ipad，我會告訴孩子「再等十五分鐘就給你玩，你可以先去玩玩具，時間到了我會叫你！」


試試看吧！至於該不該讓幼兒或學齡兒童玩平板電腦呢？那又是另一個話題了，改天再聊吧！

【親子心樂園】在向孩子說教之前，我可以做些什麼？

(Photo via Darrell J. Rohl, Grumpy Kid, http://flic.kr/p/54Rcvq, CC License)

小明是個三年級的活潑小男生，他總是給人精力充沛、愛講話的印象，不只在學校和同學嘰嘰喳喳講個不停，回家放下書包後，第一件事往往就是和媽媽講今天在學校發生了什麼事。因為他的精力充沛又愛搞笑，在班上的人緣也挺好的，同學們想要打球、賽跑、玩遊戲總是第一個想到他。

有一天回家後，媽媽接過小明的書包，打開聯絡簿想要看看這個寶貝兒子今天有什麼功課，不料，映入眼簾的卻是一行導師留下的紅字！「貴子弟今天放學前和小華打架，因為我要趕著站導護，原因待釐清」。媽媽看完一怒，劈頭就一頓罵：「你幹嘛在學校和人家打架？不是已經告訴過你，怎麼樣就是不能打架嗎？聽不懂嗎？」，小明：「可是，媽媽～～」，媽打斷他的話：「可是什麼！去鞋櫃旁邊給我站好！這個禮拜你功課寫完都不准給我碰Ipad！」，媽講完頭也不回的走了，小明呆呆的站著....

從那一天起，小明回家放下書包後就默默的開始寫功課，就算媽媽主動問他學校有什麼事嗎？他也總是說「沒什麼」。就這樣過了一週，媽媽總覺得不對勁，於是主動打電話跟導師問了小明最近的情形，導師是覺得小明最近還好啊！媽媽想到一週前的打架事件，於是就問他導師一下，導師才想到這件事還沒有跟小明的家長講清楚，他大致跟媽媽說明一下。原來啊！那次打架的事情是這個樣子，班上有一位A同學是反應較慢的孩子，他被B同學欺負了，打掃時間老師正好不在，B同學把A的東西弄得亂七八糟！小明看不過去，出言制止了的幾次，B還是講不聽，於是只好動手去把B拉住，拉著拉著，B同學一反抗兩個人就打起來了。等到老師回來的時候只看到兩個人在打架，時間將近要放學了，老師又急著要去站導護，只匆匆訓斥了兩句並且在兩人聯絡簿上寫下打架的事情，但卻沒有時間去調查清楚。隔天，老師在其他同學的協助下，了解了事情的經過，也給了小明和B同學相對應的處罰和說教。但是，卻因為導師最近很忙，學校臨時交辦的任務和家裡的事情讓他忙到一個腦袋不夠用，疏忽了要和家長後續說明。

事情發展到這裡，我想大家都明白了，因為媽媽一時的生氣，以及老師忙碌下的疏忽，小明受到了委屈。

讓我們到倒帶到一週前，讓我們來試試不同的作法…

一樣是回家後，媽媽接過小明的書包，打開聯絡簿想要看看這個寶貝兒子今天有什麼功課，不料，映入眼簾的卻是一行導師留下的紅字！「貴子弟今天放學前和小華打架，因為我要趕著站導護，原因待釐清」

媽媽看完(眉頭一皺，覺得案情一定不單純)平靜講到：「打架呀！你是不是在生氣？」，小明沒接話只是點點頭(因為他知道打架是媽媽再三告誡他不可以做的事情)。

媽說：「氣到要打人，一定很生氣呵！」，小明還是點點頭。媽接著說：「怎麼了？幹嘛要那麼生氣咧？」，小明接著慢慢地講他為什麼會打人的事情……

媽聽完後說道：「你原來的目的是好的，是要避免同學被欺負，但是這個方法害你後來還被老師教訓，你覺得這個方法好不好？」，小明沒講什麼，只是看著媽媽。媽媽接著再說：「來來來，讓我們來想想看怎麼做比較好吧」，小明和媽媽慢慢的討論下去。

這個過程到最後，我們還是和要孩子說教，教導他不要用暴力的方式解決問題，教導他要如何去解決眼前的衝突。不過，我們在一開始的時候先做了「同理」的步驟(即「打架呀！你是不是在生氣？」、「氣到要打人，一定很生氣呵！」)，先去表達出我們對於他的情緒反應有什麼理解。通常這個時候孩子就會體會到「大人和他是同一國的」，既然是同一國的後面當然比較好談。表達出我們的同理就是和他一國嗎？其實並沒有，我們還是有我們的立場及要求，只是先讓他覺得我們「和他同一國」，以減少不必要的情緒和對立，然後再趁著「討論」的機會不著痕跡地將我們的「建議」、「說教」塞進去。

最後，簡單整理一下，「先同理再說教，先同理再建議」，有機會就試試看吧！

【識說心語】心理衝突，是願望的鏡子

你的心中，有著矛盾衝突嗎？

心理衝突，源於兩個以上，無法同時滿足的動機。

第一種常見的｢雙趨衝突｣，心裡面的兩種動機，都是｢想要｣，讓人｢趨近｣。
比如孟子說：
｢魚，我所欲也；熊掌，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取熊掌者也。生，亦我所欲也；義，亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取義者也。｣
在兩種想要的目標中，孟子選擇了捨生取義！

以生活化的例子來說：
當你身上有一點零用錢，卻無法決定要吃大餐還是看電影，就是面臨了｢雙趨衝突｣。


第二種常見的｢雙避衝突｣，心裡面的兩種動機，都是｢不要｣，讓人｢逃避｣。
比如史記中的故事：
項羽在鉅鹿之戰後稱霸諸侯，卻因急於衣錦返鄉，遭圍困垓下，四面楚歌，最後身邊僅剩騎兵二十餘，來到烏江亭。
如果不渡過烏江，後面的漢兵必追而擊殺他；但渡了烏江，又無顏面對江東父老。
在兩種不想要的結果中，項羽選擇了自刎於烏江邊！

再以生活化的例子來說：
當你生病了很難過，但是又不想看醫生吃藥打針時，就是面臨了｢雙避衝突｣。


第三種較為複雜，卻是其實最常見的｢趨避衝突｣，心裡面對同一個目標，有著又愛又恨的矛盾感受。
單身的人想要找對象不再寂寞，但又怕失去自由。
結了婚想要生個孩子，但又不想失去兩人世界。
心中有著創業當老闆的美夢，但又擔心收入不穩定喝西北風。


有時，趨避衝突，會以更為微妙的方式呈現。

一個朋友，原本心中滿心期待秋天到來，努力耕耘的工作會開花結果。
然而隨著時間靠近，他的心情卻越來越焦躁不安。
｢我在不安什麼呢？我明明就很期待的啊！｣
經過討論，原來他的不安，是擔心成功了以後，不知道下一個目標會在哪裡？
原來，不只失敗，成功也會讓人害怕。

一位個案，總是痛恨自己的焦慮症，每每干擾自己的學業與工作表現，使自己一事無成。
｢你的焦慮，有沒有帶來什麼好處呢？｣我問他。
經過一段時間的會談，我們終於發現，焦慮可以讓他所有的失敗，有個充分的好理由，而不用認為是自己能力不夠。
原來，不只成功，失敗也會讓人期待。

認清自己心中的衝突，就是認清自己內心的動機與價值；
如此一來，才能做出自己真正想要，且不會後悔的選擇。

你的心中，有著哪一種衝突呢？

(Photo via buck82 , creative common)

【識說心語】親密關係中的隱形殺手

        親密伴侶的互動中，如果能避開某些關係殺手問題，相信比較容易長長久久。一位致力於伴侶治療的心理專家Melanie Greenberg博士，在一篇文章中整理了一些常見的關係問題，我覺得有些訊息可參考，故試著翻譯摘錄與大家共享。

## 常見關係問題：缺乏信任(lack of trust) ##

[定義]

        包括感覺對方不誠實、似乎隱藏什麼，當需要對方時不覺得他們可靠、一致或可得到幫助，害怕被占便宜、不信任他們為人基本價值，對於在關係中表達真實的自己感覺不安全等。

[為何如此]

        不信任的關係中可能有嫉妒的感受，可能關乎個人的不安全感、被拋棄的恐懼。也許嘗試控制伴侶，以期對方不會找到更好的人、不會離開我們；兒童期曾有受虐經驗，或曾經歷關係傷害的個體可能更易如此。

[為何是問題]

        好的伴侶關係能幫助我們拓展自己，能藉著相互支持而探索、學習、成長、為彼此的世界注入熱情和興趣，以及鼓勵自發和合理的冒險。但若缺乏信任，在嘗試控制的關係中，世界變得窄小；與對方無法建立信任與穩定依附，不安全感和恐懼就會主導關係。

[後果]

        缺乏信任感容易成自證預言。也許是不經意地展現疏離防備、憤怒行為，可能讓對方感覺被推開，而真的失去愛。

[能做甚麼]

        如果你想改變困境，可試著思考，之所以在關係中缺乏信任，是因為對方過去的行為、或者自身議題、或是兩者皆有?而，你有多信任自己?若不信任自己，是甚麼妨礙了信任?是明顯的不安全感、未療癒的傷口、或憂鬱等問題?若不信任感明顯來自對方的某個事件，試著用不責怪的方式和其談談。可以討論你無法接受的行為、設定合理限制；若發現有壓抑自己去容忍伴侶的狀況，可先承認未被滿足照顧的需求，一起討論找出解決方法。

## 常見關係問題：責怪與修正(blaming and fixing) ##

[定義]

        將某個不好的事件結果歸咎於另一半，也包括認為自己有更好的方法、或覺得他們該如何改變，然後嘗試”調教/修正”他們。

[為何如此]

        可能由於演化上的生存安全需要，大腦會在事情不對勁時自動尋找原因並修正；同時，缺乏控制會讓許多人感覺不安全。責怪、試著校正另一半，可能是為了對生活中重要事情的發展有較多控制感。

[為何是問題]

        事情發生的原因可能有許多面向，不同的個人特質也可能帶來不同的觀點。一味責怪對方，可能讓他為自己的行為辯護、反擊、或著退縮拒絕，而造成溝通不良、憤怒與兩敗俱傷的負向循環。

[後果]

        著名伴侶治療學者Sue Johnson將充滿責怪的互動稱為”惡魔對話”，如此的負向溝通循環，將使雙方陷入爭辯對錯的泥淖，反而無法滿足真正的連結、安全等需求。

[能做甚麼]

        檢視自己的行為和某些假設，是否有意、無意地造成問題?是否某些錯誤的理解/表達、不合理的期待、憤怒暴衝行為、或不夠溫暖支持等讓關係問題發生?若覺得另一半的某個舉動傷害了你，請溫和地溝通，儘量使用”我……”的敘述句、談論自己的感覺和受挫的需求，而不是”你應該”如何做。可以做”請求”，但不要是”要求”。

## 常見關係問題：批評與挖苦(criticism and putdowns) ##

[定義]

        批評另一半的外表、性格特質、長處或能力等，責罵或不尊重對方。

[為何如此]

        有些人，可能在原生家庭中習得此種行為而不自覺。而有些自戀的人害怕親密關係，警覺於對方的錯誤，深怕反映自己的不好、或代表自己選擇錯誤。有時候，帶刺的言論可能洩露了累積未出口的憤怒。充滿不信任感、或害怕被拋棄的人，可能用批評、挖苦控制另一半，讓對方較不敢自我主張或離開。

[為何是問題]

        批評、挖苦會破壞自尊與信任。所有人都有弱點，愛他/她，是去了解他/她何以為現在這個樣子，支持對方的自尊與個人成長。愛也意味著看見、欣賞對方的長處，而非總是聚焦於缺點。

[後果]

        學者John Gottman描述”批評”與”貶抑”是”末日四騎士”之二，若未處理，將預測關係毀滅。研究顯示，分析伴侶進行討論互動的影帶，此類互動出現的頻率，預測了10年後婚姻的破裂。

[能做甚麼]

        練習疼惜和寬容，學習內觀技巧、尋求心理治療來協助放下無法控制的事情。若另一半有我們不喜歡的部分，試著思考對方生命歷程與其行為的關係，亦思考對另一半的憤怒背後是否躲藏了受傷的小孩。重新聚焦於照顧自己、滿足自己的需求，而不是對另一半爆發反應，才能在關係中提供利於彼此成長的同理支持。

## 常見關係問題：情感上保持距離(emotional distance)##

[定義]

        伴侶間，用次要的情緒如憤怒來隱藏真實、脆弱的情緒，卻不溝通最重要、最核心的感受和需求。當面對另一半希望改變的要求或嘗試，卻以關閉溝通、被動攻擊回應，或者偏離、轉移談話以逃避關於感受的討論。

[為何如此]

        也許沒有人喜歡感覺脆弱，也可能因為擔心深層的情感和需求不會被另一半聽見或尊重。此外，當另一半表達不悅時，有些人會不知該如何回應、手足無措；可能會嘗試著”修復”問題，而不是同理傾聽。經歷生命早期的失落、虐待、父母忽略的人，可能容易對自己或他人的情緒感覺不自在，或者對親密感到恐懼。

[為何是問題&後果]

        在情感上保持距離，會使得另一半懷疑他/她的需求永遠不會被滿足。伴侶開始覺得像”只是室友”，經常獨自行動，而彼此間的溝通可能只剩交代些生活雜事。親密關係被破壞，開始出現受傷和孤單的感覺。於是，雙方都可能試著以其他方式滿足需求，例如專注於照顧孩子、社會地位、物質濫用、不停工作、甚至情感出軌。最終，兩個人可能走上分手一途。

[能做甚麼]

        要重建情感的親密，你可能需要願意對自己、對另一半呈現”真實”的樣子。需要一些勇氣改變，放棄某些依賴已久的習慣。有些時候，可以尋求伴侶/婚姻治療，讓專業協助診斷關係中的破壞性型態，並教導新的相處方式。而有時候，伴侶的一方或雙方需要個別治療，來處理不信任、早期情感剝奪、創傷、或其他狀況。

【原文出處】http://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201211/healing-the-cycles-tear-couples-apart?tr=MostViewed

【延伸閱讀】

        在以上的文章中，出現了兩位大師的名號：Sue Johnson與John Gottman，他們都是當今婚姻治療領域的重要人物。小小簡介一下他們囉…

Sue Johnson

        Dr. Sue Johnson是婚姻治療領域中著名的臨床心理學者，其主導發展了情緒取向伴侶治療學派（Emotionally Focused Couple Therapy，簡稱EFT），為目前重要的婚姻/伴侶治療取向，且有許多療效研究支持。在EFT中，是以依戀理論為親密關係的思考基礎，認為情緒的覺察、溝通為關係改變的關鍵；治療中，會透過體會、改變情緒經驗，引導伴侶建立新的互動循環。在ETF的治療結構中，主要有三階段九步驟，三階段分別為：（第一階段）減緩惡性互動循環、（第二階段）改變互動位置、（第三階段）鞏固與整合。

        Dr. Sue Johnson出版了一些相關的書籍，最近期有名的是”Hold Me Tight”（中文版：抱緊我─扭轉夫妻關係的七種對話，張老師文化出版），另一本有中文譯作的是”The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection”（中文版：情緒取向VS.婚姻治療(二版)，張老師文化出版）。與Dr. Sue Johnson或ETF相關的網站： 

http://www.holdmetight.net/、http://www.iceeft.com/。

   

John Gottman

        Dr. John Gottman是當今婚姻與家庭治療領域的大師，他與妻子Dr. Julie Schwartz Gottman共同主持了心理治療與訓練機構，也領導一個”愛情實驗室(The Love Lab)”，進行了許多的伴侶互動的研究。最著名的，就是關於婚姻穩定度與離婚預測的研究；而目前，他們也致力於新手父母的生活轉變與親子教養議題。在伴侶互動議題上，”末日四騎士”是其常被提到的主張，代表了四種預測關係毀滅的互動行為，包括：批評(criticism)、鄙視(contempt)、防衛(defensiveness)、築牆(stonewalling)等。

        其出了許多關於婚姻幸福與維持策略的書，其中有一本”The Seven Principles for Making Marriage Work”有中文譯作（恩愛過一生－幸福婚姻7守則，天下文化出版，但似乎已絕版?）。以下是Drs. John & Julie Gottman的網站：http://www.gottman.com/。

(Photo via nattu, CC License)